周末，住校的凡凡回家，他即将面临中考。妈妈做了红烧排骨、爆炒牛柳，还有许多好吃的，孩子和爸爸边喝饮料边聊天。
“我真不理解我的老师，我讨厌老师。前段时间要求我认真一点，争取考到A类高中；可是今天又说B类高中也不错，挺适合我的。老师的意思是，我怎么努力也考不上A类高中，只配上B类高中吗？老师怎么前后两种说法？真是搞不懂。”
凡凡爸担心孩子对老师的负面看法，会影响最后阶段的复习，马上反驳：“你怎么能这么想，老师也是为你好嘛。做人要懂得感恩，要尊敬师长……”
话没说完，儿子大声吼叫：“你懂什么，不用你来教，你们都是一路货色。”说完，凡凡饭也不吃了，冲进卧室，狠狠把门一摔。剩下爸妈两个人愣在那里，一脸茫然。
“这孩子是怎么了，前一分钟还好好的，后一分钟就骂人、摔门。这可怎么办？”妈妈很迷惑。
其实，生活在一个屋檐下，亲子间发生冲突是难免的，特别是青春期的孩子，容易冲动，听不进父母的劝告，更容易和父母发生冲突。
父母要了解一些青春期孩子的特点，和孩子沟通时学会倾听，虚心当一名好听众，冲突就会减少。
他在餐桌上倾述对老师的不满，说明凡凡信任爸爸妈妈，愿意和爸爸妈妈分享学校生活的点滴，爸爸妈妈应该感到欣慰。这时父母要做的就是：不要急着说教、指责，要先心平气和地听凡凡说。否则，凡凡说一句，爸爸骂一句，以后凡凡就不愿意和爸爸妈妈交流学校发生的事了，那爸爸妈妈就更无法对凡凡的学习、生活进行教育了。
不管孩子说了什么，只要不是伤天害理的大坏事，做父母的就应该保持冷静，好好地、耐心地和孩子交流，这样孩子才听得进去。
爸爸简短的几句话，至少让凡凡受到了两个伤害。
第一，爸爸没有站在凡凡的立场体会凡凡的感受。凡凡和爸爸抱怨老师，是和爸爸站在同一立场上。爸爸一上来却站到了凡凡的对立面，责骂凡凡。凡凡觉得爸爸没有理解他，很失望。
第二，凡凡已经长大了，能自己解决好自己的事情。爸爸却总是把凡凡当做三岁小孩。凡凡向爸爸抱怨，是把爸爸当作朋友。好朋友遇到困难，只需要倾听、理解、拥抱，而不是告诉他该怎么做。孩子没有问应该怎么做，说明孩子自己有把握处理好这件事，爸爸妈妈只需要为他加油、打气就可以了。
面对老师，凡凡想说的也许是：“你说B类高中不好，那我听你的建议调整目标，比以前起得更早了，题目也做得更多了，我觉得自己离A类高中的目标越来越近了；可你却又说B类高中也挺好的，是说我只配上B类高中吗？你根本没有看见我最近这些日子的努力和辛苦，你太打击人了。”
可惜这些话，凡凡不敢、也没法向老师表达，甚至他自己也未必能说清楚，只是凭直觉“我被伤害了”，回家在父母面前把这份委屈和不满表达出来，本以为可以获得理解，谁知道父亲用说教代替了接纳包容，所以他崩溃了，发作了。
孩子知道他应怎么做，他也会尊敬老师。他对爸爸说这事并不是来寻找建议、收获批评，只是想有人安慰他、理解他。
凡凡在爸爸面前说不喜欢老师，并不意味着他会恨老师，更不意味着就不认真听老师的课。听到孩子的负面表达，爸爸不必大惊小怪，只要当一名好听众就足够了。
面对凡凡的负面情绪，爸爸可以说：“宝贝，你一定很伤心吧。人有时候就是这样，说话前后矛盾。”
“老师也是普通人，一个班上这么多学生，每天有这么多琐事，他可能也记不清楚他之前和你说的话。老师犯了一个小错误，我想你这么聪明，一定会理解的。”
“老师说，你努力一点就能上A类高中，B类高中也适合你，说明你现在的成绩在B类高中和A类高中之间徘徊。凡凡你是个聪明的孩子，最近又这么努力，爸爸觉得你一定可以上A类高中。老师对你的实力还有些怀疑，那你就证明给他看，你的实力可以上A类高中。”
如果孩子觉得爸爸已经完全理解他的感受，他会变得很轻松。这时大人也会感到放松，接下来，孩子可能开始表达其他感受。
如果孩子接下来向家长寻求建议，爸爸这时再给出也不迟；如果表达完了，倾诉完了，孩子不再说什么，事情就到此为止。
只要孩子充分表达，负面情绪发泄了，就会形成新的学习动力。
何轶群
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